不足。

昨晚我跟他說自己的不足。

我幾乎從不示弱，直接跳過自己在意的或會受傷的事情，掩飾脆弱的部份。如果可以的話，我想將最內心的自己鎖入一個箱，別人看到的，都是表皮異相戴著面具無所恐懼的我。

但昨晚我跟他訴說自己的不足。只有十分鐘。門開啟得出奇不意，在不對的時間不對的地點。猜在哪？在麥當勞，it's the freaking MacDonalds！

但不要緊，畢竟不是在玩真心話大冒險。時機到了感覺成就了，我就說。好像從未說過，說出口之時感覺多麼陌生又寂寞，但我還是說，一大堆一大堆的真心話嘔出來。到底是否未說過，還是酒醉時曾說過？或是我活的時日夠久，對上一次說，已經輕於鴻毛到我忘記了這些真我是否曾由我口中，吐出來。

我說我無法相信別人，因為害怕被傷害。我說我懂得建立關係，但不懂得經營關係。我怕受傷所以跟許多人說的只是胡鬧。我常說他人敏感其實最敏感的是自己，每一次，被不熟悉的人或朋友不經意刺傷時，我總這樣想。我說我更怕，關係破裂後我這輩子再也建立不起來。我說我想像不到，如果欺騙的話會帶來怎樣的崩坍。我說，我一邊冷酷的認清世人的嘴臉，那些不忠那些背叛那些欺騙那些虛偽。我一邊認清現實，一邊卻恐懼這就是現實。理性的我愈看得開，愈表現得不在乎。我常掛在咀邊，我都無可不可。然而其實感性的自己是多麼懼怕，愈看得多愈是心寒。

怎樣再去如此相信一個人？

我說，任誰也比我康復得快，儘管我看起來比誰都無所謂。

一連氣說了許多，我不知道他聽懂不懂。心底卻暗自希望他只聽懂一些，如果全部了解的話，那則會知道我陷入如何的絕望，卻又無從挽救了。

面具卸下了，抖擻一下，再次戴上。我但願能有勇氣，去相信別人的真心。